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La responsabilidad afectiva

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Por Gretel Groisman ///

A prop√≥sito de la Responsabilidad Afectiva, hace un par de a√Īos, una paciente me dijo: ‚Äú‚Ķf√≠jate esto, Gretel: los dos sab√≠amos y est√°bamos de acuerdo en que pod√≠amos salir con otras personas. Pero, √©l, sabiendo que yo iba muy seguido a ese boliche, fue con ella. O sea, no se tom√≥ el trabajo de cuidar que yo no me cruzara con ellos. Por eso lo dej√©, porque no me cuid√≥, me falt√≥ el respeto y eso no va conmigo‚ÄĚ. Roc√≠o cort√≥ la relaci√≥n con Mart√≠n. √Čl sab√≠a que ella sol√≠a ir a ese mismo boliche con sus amigas. Sin embargo, √©l hab√≠a decidido ir a ese boliche pero con otra chica.¬†

Sabiendo ambos que no son ‚Äúexclusivos‚Ä̂Ķ ¬Ņqu√© determin√≥ esa separaci√≥n?¬†

En este caso, el problema para Rocío no fue que él saliera y coqueteara con otra mujer. La relación que habían acordado ellos evidentemente no se ajustaba a los límites habituales en una pareja tradicional. Era una relación sexo afectiva con sus propias reglas de juego, no eran monógamos ni exclusivos. Pero Rocío exigía que ambos actuaran éticamente. Porque la ética vincular no es privativa de las relaciones monógamas y/o tradicionales, gobierna asimismo otras formas de relacionamiento sexo afectivo, como el poliamor, entre otros. O sea, en vínculos que tienen reglas, que pueden incluir o no, la exclusividad en la relación.

¬ŅQu√© tienen en com√ļn, desde el punto de vista √©tico, todas las relaciones humanas afectivas y/o sexo afectivas saludables?¬†

Bueno, el asumir la responsabilidad que supone vivir eso que estás viviendo, con una o con más de una persona. Y básicamente, implica entender que no estás jugando sólo. Y que si jugás, jugá en serio. Y que para jugar en serio, es importante que tengas presente que lo que hagas necesariamente va a afectar a la otra persona. 

La responsabilidad de cuidar al otro u otra va más allá del tipo de relación que quieras tener. Tiene que ver con respetar a la otra persona, y no importa cuántas veces en tu vida la vayas a ver o vayas a estar con ella. La libertad sexo afectiva no implica una falta de respeto. Al contrario, a veces, la propia inexperiencia que a nivel social tenemos, nos exige ir con más cuidado.

Esto no significa que deb√©s hacerte cargo de lo que provoc√°s en el otro, ¬Ņme explico? Pero de lo que s√≠ sos responsable es de ponerte en el lugar del otro. Y desde ah√≠, generar condiciones para que no la o lo lastimen. Obviamente, no sab√©s si esas condiciones efectivamente llegar√°n o no a lastimarlo.¬†

No te podés hacer cargo de los resultados, pero sí de comprometerte a cuidarlo. 

Por ejemplo, no podrías evitar que a la otra persona le duela que quieras cortar la relación que tienen, o que le duela, por ejemplo, que no quieras formalizar la relación que tienen, entre otros. 

Sin embargo, lo que sí podés hacer en ese caso, es generar las condiciones para ponerlo en palabras, plantearlo con cuidado, elegir el momento, elegir los términos y todas aquellas condiciones que creas necesarias. Y esto es independiente de los resultados.   

Incluso si querés cortar ese vínculo, date cuenta de que el respeto, la empatía y la responsabilidad atraviesan cualquier relación afectiva. Porque se trata de atesorar la intimidad que el otro decide o decidió compartir contigo. Por eso importa siempre: al comienzo, durante y/o al terminar ese vínculo. 

Vincularse con Responsabilidad Afectiva implica comprometerse a cuidar las emociones del otro. Que las relaciones sean casuales o ef√≠meras, no significa que no se deba respetar a la otra persona. Al contrario, implica entender, que una cosa es la libertad de expresar y vivenciar tus deseos, y otra muy distinta, es actuar pensando √ļnicamente en vos. Si lo cuid√°s, le evitas malestares innecesarios, malestares como aquel que sinti√≥ Roc√≠o, ¬Ņme explico?

 

Gretel Groisman para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva

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Gretel Groisman es psicóloga, postgraduada en Psicología y Terapia Cognitiva. Especializada en temáticas de Adicciones, Depresión y trastornos de Ansiedad, coordina la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay.

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Foto: Gretel Groisman, Crédito: Organización "Otros mundos, otras voces".

 

 

 

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